日光倾城,我是打不倒的奥特曼

心情不美丽,却不能哭泣。因为有十万个坚强的理由,要我坚强的走下去。无论神马东西,都是暂时滴。

思来想去,觉得自己做为失败的典型还是很成功滴。只是,有时总觉得自己还年轻,那些寥寥的阅历,还不足以去悲观或者总结性的评论什么。

3月14日的时候,我在空间里写下,315是打假的日子,那么在这个世界上还有什么是真的呢?朋友评论说我太悲观了,其实,我的心情不浅不淡,不明不暗。即便任何事情,任何人,都失去了相信的理由,我还不是依然生活在谎言中,只是,谎言又怎么样呢?即便伤的是心,却不伤身。健康作为幸福的前奏,我还是值得庆幸的,所以,我只是在陈述,却再也无关痛痒。

一个人的精明或者愚钝都不重要,各走各的阳光道,各看各路边的风光,互不打扰。其实,习惯了生活在角落里做个愚者,并没什么不好,不去伤害谁,即便被伤害,也可以避而远之。

昨天看了《致命伴旅》。一部分的时间在思考,一部分的时间在欢笑。关于爱,我想那些用生命去爱的感情才能称之为爱,那些心头闪过的念想,那些嘴边溜走的甜蜜,对不起。真的太渺小了。或者,根本没有资格用爱这个字去形容什么。在某个迫切的时刻,电脑里出现成片的大海,一艘船只逃亡在路上。那时,看着黑色汩汩的波浪,我甚至感觉到惊悚。那一刻竟然切断了所有对海的念想,原来那种漂泊的状态根本就给不了我安全感。生活也是如此,我喜欢脚踏实地的安全感。

记不清这是来京的第几周了,只是发现,很多东西都脱离了原本规划的轨道。不再激情澎湃,不再慷慨激昂,竟然精打细算的盘算着我下一步该如何是好。只是,在这条路上,各种受挫,从愤愤的抱怨,要心平气和的接受。当然,很多事情都需要暂时的被搁浅了,很多意外的插曲波折出现,我需要一一处理才得以走下一步。呵呵,我是在给自己找借口吗?或许是吧。

刚刚接到老妈的电话,心底沉沉的。检查结果出来了,冒然的出现了手术的字眼,眼泪还是不禁的打转。长这么大以来,第一次觉得自己的不可或缺。但知道自己不能将眼泪夺眶而出,因为你的不坚强,会更加影响家人的心情。所以我要微笑着,去给老妈打气,去加油。等一切定下来了,就暂时离开一小段时间,去做一个女儿该做的事情。记得晶晶曾经说,她老爸病了这么久她从来没掉过一次眼泪。的确,她是个坚强的女子,嘿嘿,我也要做个坚强的女子,照顾好老妈,把老妈养的健健康康滴。哎,在这个时候才真切的感受到,独生子女的孤独,无论做什么,无论发生什么,都需要自己去面对。

好啦,必须不能伤感,还有好多事情要我去做呢,我被打倒了那可怎么办?我,必须毅然的挺着。嘿嘿,再说身边还有那么多的榜样呢,比如晶晶,比如平平。

亮子已经在办理离开的手续了,算来这已经是第8个人的离开。从一开始的欣喜祝福到默默的舍不得和轻声说再见,我想,这些都只是个过程吧。还是那句老话,相识是缘,离别终究断不了这份情谊,不管哪年哪一天,大家都有机会见面,所以,离开后的你们,都要好好的加油。好好的努力。因为迈开了第一步,就有99步的胜利再向你们召唤哪。

春天刚来,暖气就挥手告别啦。所以,从今天起,我需要要学会自己取暖,无论是外在的,还是精神上的。嘿嘿,还记得沙尘暴里的蜷缩的西西吗?从某一刻起,她会英勇的站起来滴。然后挥着手大声呼喊,我是打不倒的奥特曼!必须坚如磐石!

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