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不想懂得

总觉得自己的博客缺少一点轻松的调子,是的,开心的时候我是不会记得的,就像我经常会觉得不爱是事实,而爱才是飘渺的。我是一个自私的人吗?总是记得自己付出和失去多少,而不记得自己得到了多少,此刻,我有了反省自己的冲动。

为什么我现在不再轻易相信别人了?尤其是我爱的人,难道在大学学会的质疑也让我应用到自己的生活中了么?我尽力地爱了,却看不到希望,也许我不懂爱一个人的方式吧,傻傻的冲动,傻傻的坚持,却不晓得方法。

(一)关于睡眠

梦,一个接一个的梦,我被梦罩住了,醒也醒不过来,看到肃杀的景象,看到吵架的情节,看到黑暗的降临,看到自己孤独的背影,我要喊,话却噎在喉咙里,叫不出来,快要窒息了,我开始喘,猛地,我醒了。离开他的这两个星期,我天天如此,夜夜如此,觉觉如此,甚至一个小时的睡眠就要被这样的梦魇折磨两次,崩溃,整个人的崩溃。不知道心里的这点不踏实从何而来。

最近,睡觉喜欢上了同一个姿势,向左翻身,蜷着身体,抱着枕头,像个虾米一样地睡去。习惯了这个方向,习惯了这样的感觉,明知道这样对心脏不好,也许这个姿势能带给我点安全感吧!

(二)关于吸烟

我还记得,一度地我极其反感某人吸烟,还曾经将烟蒂从他手上夺下,如今,我却迷上了烟。可惜的是,它完全不能让我提神,吸了烟的我反而会困,有时甚至困的眼睛都睁不开了。也许只是喜欢那样呛人的感觉和那样的味道吧。我喜欢在冷冷的天气里,冰凉的手拿着一根烟,看着它燃烧,继而被它熏染,继而昏昏沉沉,继而忘却烦恼。的确,忘却烦恼的作用,烟比酒还牛比。

如今,包里没有一包烟我就像没了安全感一样,尽管不总抽,但总想有它相伴,难道我患上了强迫症?就像我现在非常想喝牛奶、吃橘子一样,在非常之事出现之前,我对它们是不感兴趣的,不能喝、不能吃反而激发了我对它们的欲望,原来自己是个叛逆的人。

(三)堕落

完全的堕落。好久没去见你,也许我现在没脸见你,偶尔可以看你一眼,我也只是在教室窗外悄悄地看着。我失去了方向,一个真正属于自己的方向,我现在所有的悲和喜都来自一个人,我想我太投入了。不敢告诉你,因为怕你鄙视,怕被你看不起,却很想很想让你知道我的感受,帮我找到一个生活的方向。看着你,有遗憾、有思念,还有求助。从始至终,我都最相信你,尽管傻傻地曾被你出卖,原来自己这么信任的人也可以出卖自己。

请相信我,道理我都懂,我自己比谁都清楚,我现在原地不动的原因是没有做出选择,徘徊在岔路口处,无法前行。这到底是不是堕落?

我竟然这么容易地被伤害,竟然这么容易地失去坚强,我想我正在吸毒,时而达到巅峰,时而跌入谷底,断了毒品的我只能会更加求生不得、求死不能。是的,爱情,不要轻易去碰。