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明媚着的忧伤

窗外,狂风乱作一团,冬雷震震夏雨雪,想必今夜又会有一场不安生的戏剧上演。这样的风,太有力度,我不喜欢,让人的心生生冷冷的疼。摇曳着的柳枝,不知能否在这样萧瑟的夜中涅盘,还是如那浮萍,一夜过后,归于沉寂。

这样的幽寂与涌动,像极了我近日的心情,看似平静如水,却早已是暗流涌动。自己越来越像是生长在暗夜里的罂粟,寂寞清凉,却又带着毒。我,不止一次的问自己,何时我习惯了这黯然的夜色,又是从何时开始,我让自己生生的变成了长在暗夜的植物,带着疼,浸着毒。

在这菲薄流年里,当青春的扉页一页页的翻过,我也渐渐的迷失自己,找不到最初的心境与芬芳。如今,穿梭在尘世的索桥上,却找不到通向前方的路。我遗失在了岁月的角落里,自怜自艾。不止一次的,想要结束在红尘里,让自己彻底的决绝的而亡。这样的缠绕与牵绊,真的使自己憔悴而疲惫。

死,是多么生动而又魅惑的字眼。可是,我仍怕,怕这灵魂是不死不灭的,那样,肉身虽亡,魂魄却要经久的游离在离恨天的最清苦处。那是,我所不愿的。这样的折磨与挣扎,已消磨了我所有的精血。挣扎,是绽放在暗夜里无声无息的啜泣。

我,就像是那散发着毒气的罂粟,刺穿别人,伤痛自己。每及这样的时刻,我就像一只刺猬,不停的射发毒刺,伤害着所有想要走进我的人。白天的自己,就像长在阳光下的植株,明媚欢快,而夜里的自己,又有着落不尽的泪,流向灵魂最深处的角落。我已不知哪个才是自己,哪个才是自己的心情。无止境的挣扎与折磨,让我的青春在忧伤里,缓缓窒息。

我总是喜欢凉而静的东西,那里面有悲伤的韵律,我喜欢那样不动声色的疼。我喜欢微凉而清怜的夜色,因为那里面有如水的静谧,有一种可以让人远离尘嚣的纯粹。这些年,我不止一次的想逃离,逃离尘世,可是,兜兜转转之后,才晓得,世间的角落,无一处不弥漫着红尘的硝烟,我终是无处遁逃。

我喜欢清冷如冰的女子,眼角流落出的淡漠,销魂而又深刻。可,我不愿成为那样的女子,女子太清凉,总有种彻恨沧桑的感觉。

从何时开始,我对一切都失去了最初的激情澎湃,一切都只是淡看,淡看烟花的开败,淡看一切的冷暖,好像是个局外人。可是,心底明明懂得,既身在红尘,又如何逃得掉这一场轮回深陷。

那些挣扎就如千丝万缕的网,生生的缠绕着我,不得脱离,不得撕烂,只能让自己那么凄切的忍耐。或许,我是享受这份难解的情怀的,明知前方是万丈深渊,我仍旧走下去,仍旧要踩一踩那泥淖。也许,我是执拗的,直到粉身碎骨之际,才能幡然醒悟。

满身荆棘毒刺的我,让我看了生厌又欢欣。我知道,我只是想让自己彻底的孤寂,彻底的清冷,彻底的自怜。不让任何人扰我清梦,扰我悲凉如水的心境。但,我又痛恨这样的自己,因为那份清冷,清绝,(伤感日志 www.datuhua.com)在不断的伤着每一个走进我的人,到最后,因为那份伤害的愧疚与难耐,还是得自己承受那份心伤。

命运,好像一场轮回,只是,我的循环是恶性的,是会在暗夜里腐败的。可,我却拒绝自救,只想让自己就这么沉沦下去。有时,就那么静静的想了却自己,可是,梦魇醒后,又觉得自己是那么的可笑与脆弱。人生,才走到哪里,就那么易断了?

我不知道自己的思绪为何乱如藤条,丝丝缠缠,解不开,理不清。很多的想法已与以前不一,也许,我只是在经历着这个适应的过程。

未来的路,该如何,我不知。只想这么安静的行走,走向我该走向的路。