月入十万的女人,还要跟男人结婚吗?

今天给大家看一篇真实的情感文,它代表了很多单身女性的心声:

“我一定要结婚吗?”

现在已经成了很多经济独立的女孩儿在长夜里反反复复咀嚼的一句对生命的拷问。尤其是,当前半生感情受挫之后,愈加会问自己:男人还靠得住吗?

对此,掌门想把美国喜剧演员兼作家阿兹·安萨里的一段话和大家分享:

“婚姻原本是种经济制度,你在其中获得了一位伴侣,继而得到了生养孩子,拥有某种社会地位以及不再孤单无伴的好处。可今天呢,伴侣不仅要满足上述所有条件,还必须是你‘最好的朋友’,以及‘令人激情荡漾的爱人’。可是更糟糕的是,我们的寿命还比以前更长了一倍。今天的伴侣,就像过去的村子,界定了人的全部世界:他/她要能给人归属感,身份,舒服的生活,生活的边界,新意,熟悉感,可预见性,以及惊喜。”

我们就知道了,不是男人靠不住,而是我们对于“依靠”的定义改变了。现代婚姻,已经不再是女方找避风港躲起来了事的,不是纯粹地依赖男方,“你挣钱当大爷我收钱当保姆”然后一起混日子的模式,已经行不通了。更多的女性,寻找的是一种真正的“亲密关系”,一种平等尊重的“共舞模式”,那么寻找伴侣这件事必然就会变得很艰难。

更重要的是,你得重新坦然面对这份艰难,保留一种:单身也很好,但不放弃对爱的寻找的自然心态,这才是我认为不辜负这个时代的表现方式。毕竟,如果终其一生只把结婚当作目的,那么时代发展对女性而已有什么意义;但如果时代让美好的女性们变得冷漠又憎恶爱,那么发展又有什么意义?

愿你独自安好,想找个伴也很好。只要那个伴,是你真心愿意与之生活的人。

愿你对生活,诚意经营着;对于爱,认真寻找着。

01

某闺蜜26岁,和男友爱情长跑7年后,偶然发现对方出轨,结果愤然分手,从此变成“单身主义者”;成天唠叨诸如男人都是下半身动物靠不住、爱情不过是荷尔蒙作祟、谈恋爱不如多赚钱之类的言论。

终于有一天,我忍不住问她:那如果现在吴彦祖年轻十岁再向你求交往,你要不要啊?(她是吴彦祖花痴脑残粉。)

所以很多时候,不是不想,而是不敢,是害怕再失望受伤。你当然也可以选择一个人单身过一辈子,但倘若因自己笃定单身、不愿重新出发,就说爱情都是一坨屎,男人都不值得托付……会不会有点自欺?

02

某同学的姐姐,三十五六的年纪,职场白骨精一枚,因和老公感情破裂,半年前离了婚。某天一起吃饭,她告诉我们,她现在月入十万,房子一个人供得起,孩子一个人养得起,出国游玩的旅费付得起,所以离婚后根本不需要再找男人,既不想谈恋爱更不想再结婚了……什么?你说还有个生理需求的问题?老娘现在常年性冷淡了谢谢……

有人接话:也不是这么说吧,撇开车子房子票子和荷尔蒙的问题,我觉得人终究还是要有点感情依靠的。

同学的姐姐瞪大双眼:我可以跟我家囡囡相依为命啊,这难道不算感情依靠吗?

大家就面面相觑,不过肯定都在想:你家囡囡以后不用离家上大学?不会谈恋爱嫁人?到时你一个空巢老姑婆,跟谁相依为命?

我突然想起:我有个女同学是单亲妈妈带大的,结婚后给她妈买了一条小狗,她妈管狗狗叫我家宝宝,同吃同睡,去年小狗被车撞死,她妈哭了整整一年才缓过来。

我总觉得,这个爱狗的故事后面,弥漫着一种细思恐极的“老来无伴”的悲哀。

03

现在有一类女性,似乎非常喜欢以“女汉子”自居。她们的经典台词是:老娘上得了厅堂下得了厨房,修得了马桶换得了灯泡,供得起房子养得起孩子(倘若离异带着孩子),天猫里还收藏了八家高端情趣用品店……我要男人来干嘛?

我觉得这问题问得奇怪。要按这么说来,一个女人在择偶时,应尽量选择一个兼具厨子、车夫、水管工、男月嫂、高级振动棒或AV男优……等功能于一身的异性,至少也应该是优先选择其中两三种。但至今我还未曾听哪个女人说过,她的首要择偶标准,是要找一个“器大活好的水管工”,或者“会下厨的男月嫂”。相反,倒常常听到的是“温柔体贴”“有感觉有默契”“宠我爱我把我捧在手心”之类。

所以没有男人死不了,孤身奋战也挺酷,但漫漫人生路,能找到一个温暖的枕边人,总归是件更美好的事情。连毒舌师太亦舒都承认:人生最幸福的事情莫过于能够爱与被爱,早晨的阳光淡淡地照在爱人的脸上,足以抵得钻石黄金。

04

人生之所以充满可能性,就因为我们可以不断尝试,感情的事当然也如此。就算没有多少爱可以重来,但我们还可以告别过去重新开始。

有人成功,有人失败,有人遇到对的人,有人遇到错的人,有人美满,有人离异……这不都是很正常的吗?所以遭遇感情失败不是问题,失败后选择一时逃避、躲起来疗伤也不是问题,问题是你要躲多久?有的人从此缩手缩脚一辈子,有的人休息三天,站起来拍拍屁股就能重新开始……

永远相信美好的事情将会发生。世界那么大,总归是有好的人,好的爱情,好的婚姻,等着你兜兜转转百转千回之后,去遇到的。

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