经典内涵段子吧精选100个

经典内涵段子吧精选100个

1、那次我和校长送毕业生前往卫校,手续办妥后,我和校长去了该学校食堂打点一下。没想到这个卫校食堂里全是女生在吃饭,不是说开始招男生了吗?怎么没看见一个男孩子啊?校长跟我说一眼望去全都是姑娘,我们俩好显眼啊。我马上回了校长一句:“是啊,你看我们,现在是不是有种鹤立鸡群的感觉。”校长会心的一笑说:“要真有这样多鸡,我们俩可就惨了……”然后我俩对视一下,默默的笑了。

2、”昨天晚上老爸迟迟未归,老妈就让我打电话给老爸问问情况。我就顺手拿着老妈的手机给老爸打过去:“爸,你在干什么呢?还不回来?”结果传来另一个男人的声音,我突然就警惕起来了,悄悄躲了起来问:“你是谁?你怎么拿我爸的手机了?”问了半天才发现,我是找到了通讯的“爸爸”就给拨过去了。”

3、桌上,不知怎么突然讨论起“兄弟如手足,女人如衣服”的话题,一绿茶婊坐不住了,猛吼一句:“女人确实如衣服,但姐是你们穿不起的牌子!”众人顿时无言,正当绿茶婊沾沾自喜得意忘形的时候,坐在一边的屌丝默默的回了一句:“哪件名牌衣服,没被人试过好几次?”话音刚落,掌声雷鸣!

4、霜霜到阿拉伯地区旅游,要过一个边防小站,看到人人都在排队交过关费,有些脸上有大胡子的人不用给钱就过去了,问旁人怎么回事,旁人说:有大胡子的都是警察,不用给钱。霜霜好像明白了什么。到她时也不给钱直接过去,士兵拦住问霜霜什么意思,霜霜掀起裙子说:我是秘密警察!

5、老大爷用海绵笔在广场地上写大字,我近前观看。大爷看了我一眼,提笔写了个“滚”。我心里不舒服,至于如此吗?我退后两步,这老头又写了个“滚”。我真生气了,抬腿一脚把他踢飞了。警察来问情况。老头说:“我正要写‘滚滚长江东逝水’,刚写俩字就被这精神病踢倒了……。

6、常常被一些言语伤到,嘴上说着不在乎,可是带着笑的背后,心里还是有种隐痛。我不知道,这样的隐忍是为了什么。或许越长大越习惯了把悲伤藏在心里,越长大越习惯带着笑去掩饰自己的哀伤。有时候,我们笑着笑着却哭了……。

7、在外地工作特别想家,有次晚上喝多了,感觉特别想老妈,就打电话过去:“妈,下辈子我还做你的儿子!”电话那头老妈静了好久,估计也是感动的不行:“下辈子,你就放过我吧。”

8、一对情侣在公园散步。男友已经厌恶女友了,但又不知如何开口。终于鼓起勇气对女友说:“没有你,我真的不知道怎么活下去。”女友:“真的吗?”男友:“但是,明天我要去试试看。”

9、女人,二十年的公主,一天的皇后,十个月的贵妃,一辈子的保姆。男人,二十年的少爷,一天的王子,十个月的小时工,一辈子的赚钱工具。其实,男人和女人都不容易。

10、今天我们单位聚餐,我们里有个人带着他儿子,我们在一起喝酒,带着他儿子的人说:儿子拿酒,你看哪位叔叔长的帅,你就敬他一杯。然后大家兴奋的都在喊,来,来,我们俩喝,小家伙脑袋转了一圈以后,然后对他爸爸说:我可以自罚吗?

11、下班回到家,帮我们在家照看三岁儿子的岳母娘脸沉得能掉下水来。我悄悄的问媳妇啥状况,媳妇说,昨晚和我们一起睡的儿子,午睡时一屁股坐到他外婆腰上,上下摆动,嘴里念念有词,啊,老公,我不行了!

12、高考的时候看着别人的爸妈在校门口守着为自己的孩子加油打气我就好羡慕,我爸只打了个电话问我能不能提前交卷,家里打麻将三缺一。

13、今天看微博上说,心情不好就去找小区的大妈聊天,十句话之内你就知道谁比你惨,一分钟后大妈说,你这算什么,老王的邻居比你还惨,尼玛,我就是老王的邻居……。

14、今天在微信上摇了个妹子,上来第一句就问我,你站直头往下看,看到的是什么,我说是脚啊,结果再也没有理我了。

15、昨天去买黑鸭脖,纠结了好久不知道要吃什么……。我:藕吧,我再想想…..,想不到那大叔对我破口大骂:“滚,我们不卖给韩国脑残粉……”我,我做错什么了?

16、刚才,就刚才我对面的美女同事突然说“我做鸡啊,我还不知道我做鸡是多少……”我当时心里咯噔一声,立马抬起头神情的注视着她秀丽的面容,想听听她的价格我能不能接受……只听她说:“6258,不对,我座机号码是6298”…..。

17、今天我跟一美女同事说:“我身上有一个地方充血、发硬、变粗你要不要看看?”啪!就挨了一耳光。MLGB,我只是想说,我的一根指头受伤肿了,瞧这一耳光挨的。

18、烈日下暴晒半个小时的我早已汗流浃背,终于等到女神出现,上前跟她表白后,她说:一边凉快去。她一定是喜欢我吧,不然怎么这么体贴!

19、洗了两个桃子和老婆一人一个,学别人两个都咬一口然后说甜的给你。我以为她会感动。老婆却说。被你咬小了,我少吃了,下次我来咬,把不甜的给你,为什么不按套路出牌。

20、兄弟,处好了是水浒传,处不好就是上海滩;闺蜜,玩好了是小时代,玩不好就是甄嬛传.人~长了颗红楼梦的心,却生活在水浒的世界,想交些三国里的桃园弟兄,却总遇到西游记里的妖魔鬼怪。活在这样一个不走心的时代,我只能说一句,哎妈呀,我去!

21、一天跟一未婚女性朋友聊天,我:妳希望妳将来的老公是怎样的人?朋友:我希望他又大又粗又硬…我:额……朋友:你想多了,是财大气粗腰板硬。

22、小郑省吃俭用身兼数职,平时只看炒股技巧财经资讯。他常说,等攒够钱进股市搏杀一番,定能变得富有过上好日子。父亲看在眼里,拿出半辈子积蓄说:去实现理想吧。十几天后,小郑西装革履回到家中,递上存折。个十百千万、十万,父亲数着激动得无法言语,母亲含泪说:孩子啊给你的一百万就剩下这些了?

23、带五岁女儿逛商场,给她买了一套格格装,女儿很高兴,穿着在商城显摆,售货员们纷纷称赞衣服漂亮,这是一个年纪大的大姐说:“哟,这不是小格格吗!”女儿站定后说:“容嬷嬷,算你开眼,正是格格我……”

24、”今天办公室开例会,我听着都是些空话,觉得没啥意思,就借故上厕所抽了根烟。几分钟后,当我回来时,大家已就一实质性问题作出了一致的决定,端午节我值班。”

25、今天问同事人长得高了好还是矮了好,他说长的高可以清楚的看女的胸,长的矮可以清楚的看女的内内。那女的高了好还是矮了好呢?同事一脸的贱笑说,女的长的高男的看你的胸就看不到底,长的矮男的就看不到你的内内。

26、公司新来个漂亮女秘书,第三天。经理得意洋洋地对副经理说:昨晚我发现,新秘书床上功夫比我老婆强。副经理附和说:我也觉得比你老婆强。

27、一个乡下人到了小明家,坐到了电脑面前随便按了几下,便跟小明说“城里的技术就是不一样,有东西发亮,还写着有300个木马入侵。”

28、小明、小红、小华斗谁的老爸最大,小红说他老爸是太子,小华说他老爸是皇上,小明说“你们都不够我老爸大,我爸是飞法老(理发师),叫你头摆哪边就哪边。”

29、小明在街一直低头看有没有钱捡,他认为捡到钱的感觉很爽。于是就自己扔了10块大喊“我捡到钱了”他决定玩一次大的,扔了100块“我捡到钱了”突然一阵风吹来,吹走了100块。小明哭道“快回来我的100块。”

30、高中的时候暗恋隔壁班的一小美女,每天下了晚自习都会悄悄跟着她,确保她安全到家,希望以后她会知道我的良苦用心而感动,终于皇天不负苦心人,一个半月都不到,她报警把我抓了。

31、昨晚上喝多了,开车回家,半路被交警拦住了,拿出个机器就跟我说:吹!于是我就开始吹呀,我说我家有八个亿的财产,500多套别墅,六个兰博基尼,8个玛莎拉蒂,当时交警就对我大吼大叫,他说小兔崽子,我让你吹它,我恍然大悟,接个话茬子我就开始吹交警手里的设备,这他妈是美国特工的专用设备,进口产品,非常牛逼,嗷嗷贵呀,结果昨晚在派出所录了一宿的口供。

32、排了一下午的队,总算把离婚手续办完了!看着离婚证,老公对老婆说:“以后有合适的,给我介绍一下。”老婆问:“有啥要求?”老公:“我的房子都给你了,对方有房子就行。”“带孩子的,考虑不?”老婆补充。老公:“可以,我喜欢小孩子。”老婆看看老公:“有现成的。。。我就符合啊!”

33、完成画画后,画家捕捉到女模特眼睛里的困惑,于是问:美女,请问你是第一次在男画家面前脱衣服吗?女模特回答:当然不是,可在画画过程中不脱衣服的男画家,我还是第一次碰到。

34、终于能向闺蜜报仇了,今天闺蜜生日,我告诉她决定送她一条520克的金项链,她还回复了一个害羞的表情说自己并不拜金,只要对她好就行,还问我是白金的还是黄金的,这我哪能告诉她啊,铝合金也是金啊!

35、高考的现实性在于,铃声响起时这些人还是一个班级的同学,但是放下笔的一瞬间,大家将来可能就是两个世界的人了。

36、今天下班回到家,刚坐下老婆便过来问道:“家里好还是外面的好?我不假思索回到:“当然家里的好啊!”谁知老婆一巴掌打过来说:“你果然有外遇。”

37、“王老师,”校长问班主任,“听说,昨天你的班里有个学生没洗脸就来上学,你把他轰回了家,这个办法效果怎么样?”“这个办法看来不行,”班主任说,“今天班上出现了一大半没洗脸的学生。”

38、高考过,升了大学里,开学前肯定会出现以前情景对话。屌丝:嘿,帅哥,你长这么高,要不要加入我们篮球队!帅哥:噢,我不会篮球。屌丝:不可能啊!不然你长这么高怎么不会打篮球呢?帅哥:你怎么不去卖烧饼?屌丝:………。

39、警察:“停车!证件拿出来”,小明:“干啥呢”警察:“你刚才压双实线了,扣6分,罚款200”。小明:“我压坏了吗?我压断了吗?既然没坏没断为什么要罚我钱?”警察:“不好意思,你把它压成内伤了!”

40、小光是一位勤奋好学的学生,他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉,晚上则到医院实习。某晚,有位老妇因急诊要施行手术,由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊:“天啊!你是那个杀猪的,你要把我推到哪啊!”

41、我问朋友:“你们男的看女生第一眼是先看胸还是先看腿?”他看向我说:“我通常先看眼睛。”我立马觉得他是一个有深度的人,然后就听到他慢悠悠地又接了一句:“如果她没有发现我在看她的话,就接着看胸。

42、在路上看到一个美女,苗条火辣的身材,果断走上去和她搭讪。给我的感觉超级棒,这时她电话响了,她说:“我接个电话。”我在焦急的等着。这是她在电话里说:“小妹,哥哥我刚下从泰国到中国,遇到一帅哥,人还是挺好的。”顿时,我无语了!????

43、吃完饭跟女朋友看电视,女主角咽着了男主角温柔的拍拍他的后背。女朋友:“如果有一天,我也咽住了,你会怎么办。”我脑抽的回句:“我会拔出来一点点。”大夫我的脸还能复原嘛?

44、昨天,我被绑匪绑去了,经过警察的营救,安全了。回家后老婆问我,“他们没对你做什么吧?”我说:“他们治好了我多年的便秘。”????

45、动物园管理员站在张着血盆大口鳄鱼面前,一个劲地向它嘴里看。别人问他:“鳄鱼怎么了?”说:“还不清楚,兽医进去半个小时了,还没出来。”????

46、哎,小时候受到的教育就是不要做不三不四的人,所以现在才很二。

47、想让别人哄你“没事你胖我也喜欢”的前提是,你现在要瘦。

48、刚考试听说座第一排的那哥位特聪明;老子在第三排!怎么抄?我一咬牙!把笔往前一扔,马上举手,老师我笔掉了…!老师示意我捡起来!我走向第一排!看了重要的五题答案!我后面的二逼看我此招不错也学我!不过劲太大!扔讲台上了……!

49、生病在床,男友端来鸡汤说:宝贝,趁热喝了吧。我感动的接过鸡汤:味道真好,你什么时候学会做鸡汤了?男友淡定地说:刚买了包香菇炖鸡面,我把面吃了,但营养全在汤里。

50、相亲的时候我问老公:“你是做什么的”老公说:“我是做室内光线控制设备的”我当时不懂到底是做什么的,还以为是啥高科技,怕人家觉得我啥都不懂,也没好意思问,心里还美滋滋的。结果后来才知道就是卖窗帘的…

51、小时候跟弟弟计划偷钱买东西吃,有次被爸妈发现了,要求我们案情重演。我指着五十元钱说:“你看,我们拿去买东西吃吧。”这货居然来了句:“不,哥,我们不能这样!”

52、一男的微信上摇一摇,摇到一美女,聊天:“小姐,你真漂亮,请问你是做什么工作的?”女说:“我是干服务工作的。”那哥们欣喜地说:“啊,我多想成为你的顾客!请问你在哪里上班?”女说:“我是在火葬场给尸体化妆的,你啥时候来?”

53、我一朋友从小就是个孝顺的孩子,因为他坚信就算全世界欺骗了他,父母也不会欺骗他。于是,他在人生第一份简历表里的出生地一栏,毫不犹豫地填写了“垃圾堆”!

54、今天碰到老同学小胡,我问:“你说你要跟你的女神正式表白,怎么样,成了吧”?他垂头丧气地说:“没有!让一个叫明明地捷足先登了,她还说她讨厌我。。。”“不会吧?她是怎么说的?”她说,明明早就喜欢人家了,可你却现在才来说,讨厌死你。

55、今天,我开车走在一段收费公路上。靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟的车里等着,痛哭流涕,眼睁睁看着其他车子呼啸而过。直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站。收费站里的妇女跟我说她很同情我,可是仍然收了我3块钱。

56、今天三十多度,街上一大爷被转弯车辆刮倒,司机吓坏了,但大爷二话没说立马爬了起来。围观众人议论纷纷“大爷人不错”、“大爷素质真高,不讹人”、“大爷身体可真好”!“大爷有医保”!……大爷说:你们快别瞎说了,你们坐下试试,老特么烫屁股了!

57、今天跟老婆吵架,没两句臭婆娘居然叫我滚,我愤怒了,大吼:“这房子里所有东西都是我的,凭什么叫我滚?”这时只见那婆娘摸着6个月大的肚子冷冷的冒出一句:“哼,未必吧”。

58、一个小伙子走近一个姑娘背后,用手蒙住她的眼睛说:“如果你猜不出我是谁,那你就让我吻一下。快说三个名字吧!”“路易十六?……不对?维克多·雨果?……拿破仑?还是不对吗?那么你赢了!”

59、老婆不知为何坐在沙发生气。我对儿子“去,想个招哄你妈笑一笑”。儿子想了想,跑过去学我的口气说,“媳妇儿,这大衣不错,我给你买了。”我一乐,行啊小子,会对症下药。可老婆白了我俩一眼,没反应。我说,“儿子,给她招儿绝的。”儿子听后就跑开拉门出去了。我正纳闷这干啥呢。就听见儿子捏着嗓子说,“亲爱的,快开门,我是你王哥。。。”吗的!

60、今天跟老婆吵架,没两句臭婆娘居然叫我滚,我愤怒了,大吼:“这房子里所有东西都是我的,凭什么叫我滚?”这时只见那婆娘摸着6个月大的肚子冷冷的冒出一句:“哼,未必吧”

61、同事发牢骚:“你们说好笑不好笑,就一个同学,平时连个电话都不打的、现在他要结婚,昨天送来了请帖,要我随礼。这不明显骗钱吗?”有人说:“同学结婚请你,还不是想跟你沟通一下感情?你怎么光想到钱呢?”“你们知道是啥同学?在驾校学了三天车!”

62、端午期间,陪嫂子到黄石镇街上去摆地摊卖些小商品。当时买东西的人挺多的,可嫂子却红着脸低着头说话,做生意怎么能这样呢?于是我坐过去帮忙卖,卧槽,对面一穿大裤衩蹲着男的没穿内裤。

63、蛋蛋:“如果半夜有俩美女进你家,你会怎样?”波波淫笑着答:“如果你看到地上有俩张人民币,那你又想怎样?”

64、初中时候放暑假,暑假作业400多页,放假就天天玩阿,从不萌萌业,到开学了,我把暑假作业烧掉留了50多页随便写了下,然后跟老师说:“我妈以为这书没用了,她又不识字,给她放灶里烧饭了,幸亏我看到的快及时拿出来。要不这么多都没了!”

65、老王四十多岁开始谢顶,于是整个人都变得很敏感,经不起别人说自己秃。有一天有一辆拖拉机从老王身边驶过,老王整个人都崩溃了。

66、有些人炫耀美丽,因为想让别人看见她们的外表;有些人掩盖美丽,因为更想让别人读懂她们的内心。

67、有时回忆是太甜蜜,也是太沉重的包袱。

68、只有一条路不能选择——那就是放弃的路;只有一条路不能拒绝——那就是成长的路。你要的比别人多,就必须付出得比别人多。

69、做好第一次并不难,难的是做好每一次。

70、不管男足还是女足,我们在世界杯,都是让最后的冠军给淘汰的。不是我们弱,是对手太强!

71、阿华:老板,我要辞职。老板:工作的好好的为什么要辞职?阿华:我要去炒股,赚大钱!老板:不要去炒股阿!风险大!谁给你说的赚大钱?阿华:你不是炒股炒成了百万富翁吗!老板:我去!劳资是从亿万富翁炒成百万富翁的!

72、屌丝请美女吃火锅,美女点了一大桌羊肉卷,牛肉卷,毛肚,百页……吃完饭,吊丝要送美女回家,美女脸红红的说“如果你吃完饭直接带我去开房,我必然会拒绝,但没想到你是正人君子,所以我愿意和你开房…”说完用灼热的眼神看着吊丝,吊丝不为所动,坚定的拦了一辆车,把美女送上车,看着美女哀怨的眼神随车渐渐消失,屌丝捏着口袋里的5元钱在夜风中抽泣“你特么不吃那么多能死啊?开房钱都让你吃光了!”

73、马云说:生孩子,明明知道痛,可却还是生了。投资,明明知道有风险,但还是投了;一点都不想付出,却想着月入过万,十几万?那是做梦了,成功人的两会:开会、培训会。普通人的两会:约会、聚会。穷人的两会:这也不会,那也不会。奋斗的人两会:必须会,一定得会!你是否深有体会…,献给同路上正在拼搏的你!

74、最近网络很火的买卖,某人想买一斤羊肉,他得到了三个报价:熟人报价是40、知己报价是38、陌生人报价25、结果,他选择了25的陌生人。却不知道熟人只挣了2块,知心人一分没有挣,还倒贴5元的包装费;25的陌生人却赚了15!

75、一女学生上课迟到,被罚跑圈,不久下起了大雨,忽然女生觉得雨停了,一看有一男生在她身边打着伞陪跑,女生脸上泛起绯红,却说,我有男朋友了。怎料那男生说:我不来,你男朋友就要来,我怎么忍心他受苦。

76、小时候秋天喜欢在野外放火烧野草,一天和伙伴们呈包围状同时点着一大片草林,熊熊火光中一妇女提起裤子边跑边骂:“逼崽子我拉你饭锅屎啦?解个手尼玛逼放火烧我……”。

77、一只乌鸦口渴了,它找到一个水瓶,却又飞走了,因为它是巨蟹座,和水瓶不和。

78、刚刚吃饭,旁边桌的一对小情侣在争吵着什么,突然男孩大声发飙:买菜是我!做饭是我!洗衣服的还是我!要你有什么用!我正忍不住要为男孩点赞。这时女孩说话了:交房租是我,吃饭钱是我,连买套套的钱都是我!你不但白天没用,晚上更没用,你又说说要你有什么用,我猜对了开始,却没猜对这结局。

79、小的时候去医院体检,验血,非常害怕,不停的哭。一个小哥哥过来关心的问我怎么了,我说:验血要割手指,好疼。小哥哥听完后立即嚎啕大哭,也顾不上安慰我了。我纳闷的问:你也要验血吗?小哥哥说:我验尿。

80、天太热,和几个邻居楼下聊天,这时楼上不知谁家传来呻.吟声,我们几个在那正听着,邻居老王路过,叹口气说:七楼老张,快回家看看吧,一听就是你媳妇的声音,信息量太大了。

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