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夫妻幽默搞笑笑话

夫妻幽默搞笑笑话

1、”为了让老公同意我买件新大衣,我故意把旧大衣的纽扣拽下两个,然后对老公说:大衣纽扣丢了两个,多不好看呀!没等我说完,老公说:好吧,明天咱俩就去给你买,而且买最好的。我说:最好的肯定得上千,买件几百块的就行了。老公吃惊地说:什么,两个纽扣就要好几百块?不可能吧?”

2、你总是知错不改。一妇人抱怨其夫。我若有这种勇气,5年前我就和你离婚了。

3、老婆手机上收到一条短信:“002291 000524 002467 002582”。老公炒股,一看便知是股票代码。有人推荐股票?于是查了下股票名称,恍然大悟:“星期六、东方宾馆、二六三、好想你……”

4、妻子听说,遇到事情慌张的时候,只要喝口冷水就会镇静下来。一天,她和丈夫乘船出去游玩,不料丈夫失足落水。她见丈夫慌张,便喊:“别慌!快喝口水!”

5、妻子:“洪水快来了,你怎么还不搬家具?”丈夫:“放心吧,我入了保险,损失保险公司会赔偿的。”妻子:“那我箱子里还存有五千块钱呢。”丈夫:“我怎么不知道?”妻子:“我……我也是为了保险。”

6、一单位中,有一对复婚的夫妻,同事一时兴起,给他们贴了一副对联:两个破家什重整旗鼓一对老鸳鸯再结同心横联是:改邪归正

7、一位解剖学家工作完毕后吃饭,妻子抱怨道:你为什么不洗手就吃饭?为什么要洗手呢?我的手是干净的。解剖时,我的手一直是抬起的。

8、今天老公给我点了一桌子的菜,差不多有二十道菜了。过年嘛,都高兴,我故意调侃,“切,这点菜,还不够我塞牙缝的。”谁知道老公用鄙夷的眼神看了我一眼,说:“哼,你的牙缝是东非大裂谷啊,还塞不满。”

9、夫妻俩发生争吵,理亏的丈夫竟拿儿子出气,给孩子一耳光。什么?妻子见了怒不可遏,你竟敢打我的孩子?边说边将儿子拖过来,也打一耳光,并气冲冲他说:哼!你休想占便宜,你打我的孩子,我也打你的孩子!

10、丈夫:亲爱的,我爱你的热度已达到一百二十度了。妻子:哦,那我就要预备和你离婚了。丈夫:为什么?妻子:为避免爆炸的危险啊!

11、”老公:“老婆,你最近瘦了!” 老婆窃喜:“你从哪看出来我瘦了,人家都没告诉你”老公很无畏的说:“胸小了好多!”老婆:“……,你给老娘去死!””

12、老婆不许我看凌晨三点的足球赛。我无奈只好同意,一觉醒来,看到老婆在不断地揉手。我很诧异:“是不是睡觉时被压着了?”老婆瞪我一眼说:“都是你给捏的!还边捏边说‘中央五套怎么还不出来’。”

13、和老公散步,突然很想吃水果,两人摸遍口袋只有2元3毛钱,进超市转了半天,横竖比价,挑了两根小黄瓜,称重,2元3毛整!!!狂喜,高举黄瓜大喊,老公,我太牛了,大小正合适,爽!周围众人侧目,我瞬间石化……

14、太太非常喜爱新买来的一对画眉鸟,那天清扫鸟笼,一不小心,雌的一只飞走了。先生安慰她:我明天再买一只好了。她马上反对说:妻子刚刚离开,丈夫怎能立刻再娶!

15、丈夫:你那么小人,怎么占那么大地儿!妻子:那当然,我得翻身,还得伸懒腰呢!

16、老公道:“晚上分居吧?”我说:“好啊,你出去睡,我在家。”老公道:“在家也可以分居,你睡床左边,我睡床右边。”

17、丈夫:明天上午,你把家里的卫生好好搞一下。妻子:干嘛?丈夫:明天‘三八’妇女节,你们不是放假半天吗?妻子:妇女节不是劳动节,国家规定我们休息,我不干!丈夫:你敢!国家规定你们不上班,没规定你们回家不干活。

18、老婆:“因为别人都不同情你,我才做了你的妻子。”老公:“你现在成功了!现在每个人都因此而同情我。”

19、夫妻俩在众人面前吵架,老婆不顾老公面子,顺手就给老公一耳光。老公大怒,对老婆大吼道:你他妈的敢打我,你再打,你再打这么轻,老子就对你不客气了!!!

20、结婚十年的男人向婚姻顾问抱怨他的婚姻。“我刚结婚时,非常幸福,在公司里劳累了一天后回家,我的小狗跑过来围着我叫,我的妻子给我递来拖鞋。现在一切都变了,我回到家里,小狗给我叼来拖鞋,我的妻子冲我叫喊……”“我不知道你在抱怨什么。”顾问说道,“听起来你一直享受着同样的服务啊。”

21、老头临终前向老伴忏悔:我曾经有过一段婚外恋,请你原谅!老伴:多大事啊,你可以眠目了!咱家的孩子哪一个长得像你?

22、妻子:我到教堂去祈祷,你却烧香拜佛,这样我们死后将无法在天国相会的。丈夫:唉,厮守一辈子还不够吗?

23、和老婆打车回家。到家门口时才发现悲剧了,俩人身上钱合起来还差两块。仨人相对无语尴尬之际,老婆弱弱地说:“师傅我们还差两块,你往回开一点吧……”车内瞬间安静了……

24、记者在街头对一老太太进行采访,记者:“谈谈大风天气对你生活的影响”。老太:“我去,那影响老大了,今儿和我老头上街吧……艾玛,我老头呢……我操……我家老头刮飞了。”

25、妻:“老公,我的这件衣服有点紧了,你看怎么办?”夫:“哎!你们女人的心情,三分天注定,七分靠shopping 。”

26、高高兴兴去买照相机的丈夫空手回到了家里。妻子:怎么没有买成?丈夫:我不敢进店门儿。妻子:谁不准你进去了?丈夫:门口贴了一张告示大傻瓜又来了。

27、丈夫在早餐桌上哀叹炒股票成绩欠佳,妻子则告诉他最近一次节食又半途而废了。你知道吗,太太,丈夫从报纸股市栏抬起头来,叹道:你是我唯一的一笔增值一倍以上的投资。

28、结婚这天,新郎穿的衣服又肥又大。新娘不高兴地问:这身衣服不是按你身材定做的吗?是啊!可这一阵子,为满足你提出的那些条件,我东奔西跑得都瘦下两圈儿来啦!

29、一对夫妻多年不和睦,所以妻子为她丈夫买了一块墓地作为他的生日礼物。你完全可以想象得出,他是多么失望。第二年,又到了他的生日,而这次她什么礼物也没有买给他。“你为什么不给我买生日礼物?”他气愤地问。她回答:“你是在跟我开玩笑吧?我去年送给你的礼物你都还没用呢!”

30、老婆:“咱家楼下那家媳妇说话水分可大了。”老公:“看她说起话来唾沫星子乱溅,水份还能小?!”

31、一天,丈夫在工作上又有了新成就。回到家,妻子对丈夫说:一个成功的男人的背后一定有一个女人~!丈夫便随声附和着:是是是!但是我更想做失败的男人呀。妻子疑惑不解。这时丈夫说:那样我的背后就会有很多女人拉~~!!

32、夜里睡得正香,忽然老婆大叫一声,瞬间清醒,以为她作恶梦了。谁知这货弱弱的来了句:我梦见肉包子涨价了,太可怕了……

33、医院里,医生对老公说:你老婆的身体没什么大问题,你回家后凡事顺着她一点,尽量别跟她吵架,有什么要求尽量满足她,最好一年带她出去旅游两次,让她保持精神愉悦,很快就会好起来的。老公回家,对老婆说:老婆,大夫说你这病没治了。

34、通常情况下我不支使老公做家务,不是因为心疼,主要是太过繁琐。比如,跟他说:老公,你去把葡萄洗一下!他会先问:洗多少?要不要泡一下?然后问:用哪瓶洗洁剂?再然后问:你说的绿色那瓶用完了,有新的吗?最后问:葡萄在哪儿?……有费事解释的工夫,我早洗好了。

35、那天和老公逛街,路过一个时装店,看到里面的衣服真不错,顿时就有了买欲。我对老公说:“这家的衣服真漂亮,咱进去逛逛。”老公:“逛什么逛,这种店里面的衣服都超级的贵,你带钱了没有?”我一看钱包没多少钱,说:“没有。”老公:“那走,进去逛逛。”

36、“老婆,说实话,我一直生活在你的阴影里 。”“是吗?亲爱的,我做了什么让你一直呆在了阴影里?你告诉我。” “你!太!胖!了!!”

37、老公今天发工资了,问我六千咱两怎么分,问我要多少?我本想他自己留着花吧,就说零。结果这个二货说:你把零拿走了,我岂不只剩下六百…亲,你太自觉了好吗亲。

38、亲爱的,丈夫问妻子,为什么我的裤子膝盖以下都没熨呢?还不是因为电熨斗的电线太短了

39、一妇人对朋友说:我和丈夫有个协议,就是吵架之后,在睡觉前必须和好如初。你们真的能遵守这协议吗?朋友问。是的。有一次,我们整整有二个星期没有睡觉!

40、丈夫总是抱怨妻子不够温柔。一天他看了当地业余剧团的演出,回家对妻子说:剧中女主角海伦夫人也许是世界上最温柔的女人,你要是有她一半温柔就好了。妻子回答说:那海伦夫人就是我扮演的呀!

41、保罗先生下班回到家里,发现他的妻子正在收拾行李。他问:你要干什么?妻子大声喊道:我再也呆不下去了,一年到头老是争吵不休,我要离开这个家!保罗困惑地站在那儿,望着妻子提着皮箱走出去。忽然,他跑进卧室,从架子上抓起一个箱子,喊道:等一等,这个家我也呆不下去了,我和你一起走!

42、年前快递到了一袋10kg的狗粮,包裹的很结实,我和老婆拆封。从上面开了一个口子之后发现狗粮的袋子破了,一放倒狗粮就会撒出来。于是我就把包裹整个提起来,让老婆往下面拽外面的包装袋,老婆力量不行。 我督促:使劲啊。 老婆:我吃屎的劲都使出来了。 果断笑喷……

43、老公问我这个美女怎么样?我不服的说了句:“卸了妆还不是像个鬼”老公说:“就是啊,哪像你哦”顿时心里开了花,没想到他下句是:“化不化妆都像个鬼。”

44、妻子对丈夫说:你每次出门,我都会非常担心。亲爱的,别担心,丈夫安慰她道,我会随时回来的。可这正是我所担心的。

45、丈夫:醋放在哪儿?妻子:就在咖啡橱内那个贴有蜂蜜标签的绍兴酒坛里。

46、丈夫在吃晚饭时夸奖妻子:这沙拉真好吃,亲爱的,是你亲自买的吧?

47、妻子在临终的丈夫旁哭泣,丈夫安慰道:别伤心了!也许不久你会再找到一位理想的伴侣!妻子反而哭得更伤心他说:谁会要我这老太婆呢?如果你10年前就这样的话……

48、丈夫:我又没踩你的脚,为什么刚才在大庭广众之下,你几次高喊我踩你的脚呢?妻子:穿着这么漂亮的高跟鞋,我总不能光叫你一个人瞧呀!

49、妻子:你说我长得像维纳斯吗?丈夫:像,简直一模一样。不过怎么没人把你偷走呢?

50、妻子很胖,穿上新买的衣服,来到丈夫跟前:“怎么样?”丈夫:“虽说是紧了点,但充分突出了线条之美。”妻子很敏感:“这么说是不合适?”丈夫:“哪里的话!弹性衣服就这样,只要自己不觉得难受就行。”妻子:“那你看着难受吗?”丈夫:“就是看着难受也得怪裁缝,这水平也太低了点。”

51、一位女士打算与丈夫离婚,她委托一位律师办理此事。律师问她:夫人,您什么时候发现,您丈夫不再爱您了?这位夫人伤心地说:去年夏天。那时,我不慎跌入地窖,可我丈夫非但没问我是否摔痛,还叫嚷着让我替他在地窖里拿些酒上去。

52、妻子:“你在外面也很少喝酒,怎么最近在家里喝起来了。”丈夫:“我最近听人说酒能壮胆。”

53、妻子:你这个人太不近人情了,每次看见漂亮的女子,就忘了自己已经结过婚了。丈夫:恰恰相反!我每次看见漂亮的女人,心里最耿耿于怀的就是自己已经结了婚。

54、媳妇乐滋滋的跑过来:“老公你看,我赤手空拳抓到一只蚊子~”老公正看电视,敷衍道:“厉害厉害,吃了吧,高蛋白。”老婆放嘴边佯装要吃,老公对她吹了口气,结果就掉进去了……

55、一哥们以前喜欢玩,现在老实了,老婆疑心重。某日,他老婆陪闺蜜逛街较晚回家没看到他,便打电话问他在哪?回答:在街边吃螺蛳粉。“那你拍一张螺蛳粉的照片,把筷子交叉成十字放在碗上,你左手放在碗边露出手表,给你两分钟。”

56、小丰与小玉夫妻俩今天大吵一顿。小玉一把鼻涕一把眼泪地说:“早知道就听我妈妈的,不要嫁给你!”小丰愣了一下,缓缓地问:“你是说****曾阻止你嫁给我?”小玉点了点头,小丰用力捶了一下桌子说:“啊!这些年来我真是错怪她了!”

57、夫:“我俩在一起,简直就是对那句惊天动地的古语的完美诠释。”胖妻:“什么古语?”瘦夫:“(我)轻于鸿毛,(你)重于泰山。”

58、今天上午上班后,一男同事灰头灰脸的进来。同事们关心的问:“什么情况?”这同事说:“我手机里老婆的号编为老婆,可他昨天不知为啥又买了一卡。我就把这个新号编成-新老婆。结果被老婆发现……

59、为了减掉一些体重,我和老公使用每天每餐都有具体食谱的瘦身方法。我谨遵指示,把做好的菜分成两份放到各自的盘子里。我们感觉非常好,认为那些食谱棒极了——我们从来不觉得饿。但是,当我们发现体重在上升而不是下降时,我又仔细看了看食谱。在那里,用小号字体写着,“六人份”

60、在一次爱情座谈会中,讨论什么样的人才算最佳的丈夫。经过激烈争论之后,主持人作结论道:“女人的最佳丈夫应该是考古学家。”“这是什么意思?”“因为你愈老他对你愈感兴趣。”

61、妻子:“昨晚我做了一个美梦,梦见你答应给我200块钱买衣服。亲爱的,你会成全我的美梦吧?”丈夫:“那当然。说来巧,昨晚我梦见自己把200块钱给了你哩!”

62、丈夫对妻子说:“你别小看我,在家里我可是个呼风唤雨的人。”妻子说:“我掌管了财政,你还能有什么能耐?”丈夫说:“我开空调就有风,开电热水器就有雨。”

63、老婆:咱们出去玩吧。老公:好,你说去哪就去哪。老婆:我要有主意还和你说!老公:我出的主意你从来都不同意呀。老婆:我不同意的那叫什么主意啊,那叫敷衍!你得不停的有主意,直到我满意为止。老公:……

64、妻子:亲爱的,欧文太太买了一套新的裘皮衣帽,真好看!丈夫:是吗?如果她能有你一半漂亮的话,她就不需要那累赘的东西了。

65、老婆:老公,你最近老是说梦话,要不要去医院检查一下啊?老公:那就不必了,要是治好了,我的最后一点发言权也被夺取了。

66、老婆:这个袋子你也拿着吧。老公:我都拿着四个袋子了,你什么都不拿,好意思吗?老婆:那我还挽着你呢!你有100多斤呢,我拿的东西比你拿的东西重多了。老公: ……

67、老婆问老公:“你写笑话,为什么我没听到你笑?”老公说:“我绞尽脑汁写,痛苦得很,怎么会笑。”老婆又问:“你写笑话,为什么不吃东西?”老公说:“我搜肠刮肚写笑话,气得要吐血了,吃什么就会吐什么,我就绝食了。我只希望吃下笑料吐出笑点,最好吐得一踏糊涂。”

68、一位夫人问她的丈夫:亲爱的,你能告诉我‘事故’与‘灾难’这两个词之间有什么区别吗?这很简单。丈夫认真地回答说,譬如你失足落水,这就叫‘事故’;如果人家又把你当鱼钓上来,这就是‘灾难’了。

69、女A:你手上拿的是什么书?女B:福尔摩斯探案集。女A:你怎么开始对侦探小说感兴趣了?女B:我怀疑我丈夫藏私房钱。

70、妻子兴冲冲地对丈大说:听说你对朋友说,你一直到结婚后才知道幸福的可贵,是真的吗?丈夫面无表情地说:是呀!人生就是这样,任何事情只有在失去时,才会知道它的价值。

71、妻子:以前你经常送我玫瑰花,为什么现在一朵都不送了?丈夫:你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗?妻子:喂!你难道没养过金鱼吗?丈夫:养过啊,太费精神,后来喂猫了。

72、一漂亮女演员晚上收工回家,进盥洗室猛漱口。老公急问,今天怎么了?女演员回答:“拍了一下午的吻戏,恶心死了,回来赶紧漱漱口!”老公听了,无语。过了几天,女演员回到家,进浴室狂洗澡。老公大惊失色,问:“怎么,不会是今天拍了床上戏吧?”

73、妻子把菜端上餐桌,对丈夫说:这菜你要一口一口慢慢地嚼。为什么?这样你可以仔细品尝一下我的手艺,同时细嚼慢咽能够帮助消化,最重要的是要找出掉到锅里的那根针。

74、我买了一个镶了白色水钻的发卡,和金喜善经常戴的那种一样。买完后,我立刻戴在了头上,美滋滋地问丈夫:“我像不像金喜善?”丈夫看了一眼说:“把脸捂上真的很像啊。”到家后,我越想越生气,继续不依不饶地纠缠丈夫:“那我不把脸捂上又像谁呢?”丈夫兴奋地说:“闲人马大姐!”

75、陪妻子去商场买抽油烟机。看了大半天,妻子仍是举棋不定。我想了想说:“就买老板牌的吧!我们上班要为老板干活,回家咱用‘老板’出气……”

76、年轻人下班回家,发现新婚妻子在发愁。我真是没用,她说:我刚才替你熨那套西装,把裤子臀部烧了个大洞。不要紧,她丈夫安慰说:那套衣服我多备了一条裤子。对,妻子高兴起来说:幸亏这样,我用那条裤子把烧的洞补上了。

77、老公:以后我挣的钱,按比例给你吧,我挣的多时留得也多一点,这样我较会有积极性。老婆:好。老公:那我给你百分之多少?老婆:百分之一百二。老公: ……。

78、丈夫:医学书上说,母乳喂养有许多优点。妻子:你也是吃母乳长大的?丈夫:是呀!妻子:看,缺点出来了吧,你简直和你妈一样罗嗦呢!

79、妻子:对面的格林太太真是太过分了,洗澡居然不拉窗帘。丈夫:哪儿,在哪儿?妻子:你看,就在那儿。五秒后,丈夫看到对面的格林太太在给她的宠物洗澡。

80、跟一个女客户在聊天,电话来了,忘记调静音,紧张,赶紧去口袋里摸电话。开始聊天,女客户问我的私生活,我说我没有女朋友,比较喜欢客户这类型的,漂亮有能力,有气质……大家知道我是违心说的。谈完回家的路上我看手机谁打的电话,是我媳妇,通话中,时间46分钟了……